Ateísmo agresivo

by Pat Condell (Godless Comedy)

Poder caletero

(vía chapu, vía paco 'chiquito' márquez)

Espectacular el locutor de la playa de La Caleta, que ha sido censurado. Ahí tienen algunas de sus perlitas:

-“Se ha perdido un niño. No sabe ni hablar. Lleva un bañador colorao. No digo más”.

-“Se recomienda a los bañistas que extremen las precauciones. Se acerca una plaga de medusas con muy malas ideas”.

-“Se recuerda que están prohibidos los juegos de pelota. Comprarse un parchís, picha”.

-“Son las seis de la tarde. Hora de merendar”.

-“Son las dos y cinco” (dicho rápido).

-“Se terminan los servicios de playa. Les esperamos mañana en La Caleta. No se vayan a Cancún”.

-“Se terminan los servicios de playa. Mañana cambia el viento. Traerse una rebequita. Me he quedado con vuestras caras”.

Humor (o porque, a veces, me gusta leer el periodico)

Reconozcámoslo, los ingleses son raros. No es sólo su necesidad de tomar el sol durante 18 horas seguidas o su manía de comprarse sombreros mexicanos cuando visitan nuestro país (un día habrá que investigar esta última cuestión), o sus ditirámbicas despedidas de soltero: hay mucho, mucho más. Ahora bien, su sentido del humor es magistral, en eso estaremos todos de acuerdo. Y si no, pongamos un ejemplo muy ilustrativo (y absolutamente real) que causó furor en la Red hace unos meses: resulta que alguien en el penal de alta seguridad de Whitemoor, al sur de Gran Bretaña (www.hmprisonservice.gov.uk), pensó que a los convictos podría hacerles gracia un cursillo de comedia stand-up (lo que aquí llamamos monólogos). El curso en cuestión valía 8.000 libras pero, qué demonios, los chavales se lo merecen todo y ¿para qué están los penales de alta seguridad? Se abrió la inscripción y se apuntaron unos cuantos presos. El curso empezó y a los tres días el mismísimo secretario de Justicia, Jack Straw, ordenó su clausura fulminante. ¿Por qué? Resulta que entre los aspirantes a comediante había dos asesinos, y -ojo al dato- un miembro de Al Qaeda. Este último, Zia Ul Haq, de 29 años de edad, detenido cuando con algunos colegas ultimaba un plan para remodelar Londres con unas cuantas bombas, sucias para más señas (de esas cuyo efecto no se quita con unos kleenex y una pastilla de jabón, al contrario de lo que sucede con la gripe A).

De los asesinos nadie se había quejado, faltaría más, pero del tío de Al Qaeda, sí. Seamos sinceros, ¿de qué se va a reír un hombre que cree que volándose por los aires va a llegar a un sitio donde hay 72 vírgenes esperándole? La primera clase debió de ser memorable: "Bueno, ¿alguien tiene alguna pregunta antes de empezar? Tú, el de la última fila, el aprendiz de terrorista". "Sí, sólo quería decir que si alguien dice algo malo u ofensivo o cómico de Alá, Mahoma, la yihad, Bin Laden, Mohamed Atta, el mulá Omar, los talibanes, los musulmanes, los turbantes, los kebabs, los burkas, el imán Jomeini o el calor que hace en Afganistán me veré obligado a matarlo. Gracias".

Es público y notorio que en Al Qaeda nadie se ríe, excepto si explota algo, así que lo del señor Ul Haq merece un respeto. Quién sabe, dentro de 18 años (pena a la que fue condenado), cuando salga de prisión podría ser terrorista de día y comediante -con diploma- de noche: una doble vida impenetrable. Nadie sabría que el tipo que te estaba contando chistes ayer por la noche sería el mismo que intentaría hacerte volar por los aires a la mañana siguiente. Y sin ni siquiera haber dormido. Todo un cerebro del crimen el tal Ul Haq, no cabe ninguna duda.

Obviamente los periódicos británicos (www.guardian.co.uk, www.timesonline.co.uk, www.telegraph.co.uk) hablaron largo y tendido del tema, y por una vez hicieron bien. Reconozcámoslo: si esto llega a pasar en España se hubiera montado el berenjenal del siglo (sólo cambien Al Qaeda por ETA y Ul Haq por Urrusolo Sistiaga). A lo mejor entonces no nos haría tanta gracia, aunque tenerla, la tiene.

Toni García, El País

Terapia empresarial contra la crisis

Este anuncio publicado en la contraportada del diario El Mundo el 4 de diciembre no tiene desperdicio: “SEMINARIO ESPECIALIZADO. COMO PLANIFICAR UN ERE. DESPIDOS COLECTIVOS Y REESTRUCTURACIÓN DE PLANTILLAS
Madrid, 21 de enero de 2009. Auditorio Unidad Editorial”.

Como se puede comprobar se celebra en las propias instalaciones de la empresa editora de El Mundo. Y continúa el anuncio: “Con el asesoramiento de SARGADOY ABOGADOS. Un análisis práctico sobre las cuestiones clave en las reestructuraciones de plantillas: De la mano de los expertos laboralistas de SARGADOY ABOGADOS y el punto de vista de la Dirección General de Trabajo y la Inspección de Trabajo”.

pascual serrano

¡Feliz Carnaval 09!

(unforgettable presentación, ojo al careto de pacomesa-solitario al fondo a la izquierda)


(en estas fechas tan señaladas... ¡y con el himno de riego!)


(cádi2012)


(escuche señora, magñific!, otra riestra: ¡Mariano Rajoy con Mari Trini!)


(last but not least ¡Josep Lluís!)

ellas están aquí

Defendamos la igualdad, el amor une

(visto aquí, hola Jesse)

¡Despierta Kundalini!

Message in a bottle

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resistencia2012, pintadas y the last pijota

Al tiempo que el Barça prepara su partido del domingo, el equipo de investigación de hayunaguerra ve confirmadas las sospechas sobre el inminente deceso de resistencia2012. Esta misma mañana la ministra Bibiana Aído -que continúa imparable su carrera como la anti-teo del psoe-, presentaba junto al plenipotenciario Gaspar Zarrías y toda una compañía teatral-publicitaria contratada al efecto el 'Plan de Acción para la Celebración del Bicentenario de la Constitución de 1812 y los Valores Democráticos entre la Juventud', 450.000 euros mediante (ou yeah?), en solemne acto en el Oratorio de San Felipe Neri, evento al que servidora estaba invitada y que lamenta profundamente haberse perdido por aprovechar una mañana de trabajo. Y allí, según reza la prensa local: "Entre las actividades presentadas, la creación de la plataforma de participación 'lapeparesiste.es', y en el primer trimestre de 2009 la I Carrera Constitucional de Cádiz a San Fernando con motivo del 19 de marzo, que se repetirá cada año. Además habrá una convocatoria al Premio Injuve de periodismo joven iberoamericano, la celebración del Campus Party ciber Pepa (previsto para el tercer trimestre de 2009) y para el cuarto trimestre de 2009 un taller llamado 'La Pepa en blanco', que se trata de jóvenes creadores que participan en actividades en la calle. Por otro lado, la ministra ha enumerado las actividades de continuidad, entre ellas el Programa artículo 48, que se llevará a cabo con los institutos de secundaria en el que se harán interpretaciones teatrales, comic y el concurso de debate: En defensa de los derechos. Otra de las actividades de continuidad que ha resaltado Gaspar Zarrías ha sido La Pepa lab, debates sobre los valores y experiencias innovadoras por parte de las asociaciones y coloquios universitarios." ¿Y nuestra querida resistencia2012? La propia ministra lo explicaba en una tribuna aparecida en la otra prensa local: se trata de distintas fases de una misma campaña. Fasheada se queda una, oiga.
Pocas horas después del acto en el Oratorio, el ay-untamiento emitía una nota volviendo a criticar la campaña resistencia2012 y vinculándola directamente con unas pintadas aparecidas en el día de hoy en distintos puntos de la ciudad (son las de las fotos). En la nota, entre otras cosas, Juan José Ortiz, teniente de alcaldesa delegado de Cádiz 2012 para la conmemoración del Bicentenario de la Constitución de Española de 1812, se pregunta “cuáles son los valores que se pretenden (sic) trasladar a los jóvenes, ¿incitar a la protesta, a la pintada, a los valores antisistema, al anarquismo? ¿estos son los valores constitucionales a los que se refiere el Ministerio de Igualdad? porque, lamentablemente, es lo que están consiguiendo a tenor de los comentarios en la plataforma de internet, y a través de las pintadas de hoy”.
En este crepuscular paisaje de estulticia y decadencia del espectáculo, desde hayunaguerra el único comentario de las 10.000 visitas (¡qué humor señora!) que contabiliza la ministra encontrado en resistencia2012 al que nos adherimos es una petición de "solidaridad para la última pijota del cartucho que nadie quiere y queda abandonada".

Feliz Navidad

Big Lebowski (The Dude)

Knox Harrington: So you're Lebowski. Maudie's told me all about you. She'll be back in a moment, sit down. Would you like a drink?
The Dude: [as he sits down] Uh, yeah. White Russian?
Knox Harrington: The bar's over there.

Jackie Treehorn: People forget that the brain is the biggest erogenous zone.
The Dude: On you maybe.

The Dude: I'm sorry your stepmother is a nympho.

The Dude: Mr. Treehorn treats objects like women, man.
Malibu Police Chief: Mr. Treehorn draws a lot of water in this town. You don't draw shit, Lebowski. Now we got a nice, quiet little beach community here, and I aim to keep it nice and quiet. So let me make something plain. I don't like you sucking around, bothering our citizens, Lebowski. I don't like your jerk-off name. I don't like your jerk-off face. I don't like your jerk-off behavior, and I don't like you, jerk-off. Do I make myself clear?
The Dude: [after a pause] I'm sorry, I wasn't listening.

Younger Cop: And was there anything of value in the car?
The Dude: Oh, uh, yeah, uh... a tape deck, some Creedence tapes, and there was a, uh... uh, my briefcase.
Younger Cop: [expectant pause] In the briefcase?
The Dude: Uh, uh, papers, um, just papers, uh, you know, uh, my papers, business papers.
Younger Cop: And what do you do, sir?
The Dude: I'm unemployed.

[while dunking the Dude's head in the toilet]
Blond Treehorn Thug: Where's the money, Lebowski? Where's the fucking money, shithead?
The Dude: It's uh... uh... it's down there somewhere, let me take another look.

Walter Sobchak: OVER THE LINE!
Smokey: Huh?
Walter Sobchak: I'm sorry, Smokey. You were over the line, that's a foul.
Smokey: Bullshit. Mark it 8, Dude.
Walter Sobchak: Uh, excuse me. Mark it zero. Next frame.
Smokey: Bullshit, Walter. Mark it 8, Dude.
Walter Sobchak: Smokey, this is not 'Nam. This is bowling. There are rules.

Maude Lebowski: Do you like sex, Mr. Lebowski?
The Dude: 'Scuse me?
Maude Lebowski: Sex. The physical act of love. Coitus. Do you like it?
The Dude: I was talking about my rug.
Maude Lebowski: You're not interested in sex?
The Dude: You mean coitus?

The Dude: Fortunately, I'm adhering to a pretty strict, uh, drug, uh, regimen to keep my mind, you know, uh, limber.

Walter Sobchak: He lives in North Hollywood on Radford, near the In-and-Out Burger...
The Dude: The In-and-Out Burger is on Camrose.
Walter Sobchak: Near the In-and-Out Burger...
Donny: Those are good burgers, Walter.
Walter Sobchak: Shut the fuck up, Donny.

The Dude: Did you ever hear of "The Seattle Seven"?
Maude Lebowski: Mmm.
The Dude: That was me... and six other guys.

The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
Blond Treehorn Thug: Your name's Lebowski, Lebowski. Your wife is Bunny.
The Dude: My... my wi-, my wife, Bunny? Do you see a wedding ring on my finger? Does this place look like I'm fucking married? The toilet seat's up, man!

Jesus Quintana: Nobody fucks with the Jesus!

Jesus Quintana: What's this day of rest shit? What's this bullshit? I don't fuckin' care! It don't matter to Jesus. But you're not foolin' me, man. You might fool the fucks in the league office, but you don't fool Jesus. This bush league psyche-out stuff. Laughable, man - ha ha! I would have fucked you in the ass Saturday. I fuck you in the ass next Wednesday instead. Wooo! You got a date Wednesday, baby!

Donny: Are these the Nazis, Walter?
Walter Sobchak: No, Donny, these men are nihilists. There's nothing to be afraid of.

Walter Sobchak: Nihilists! Fuck me. I mean, say what you like about the tenets of National Socialism, Dude, at least it's an ethos.

Walter Sobchak: I'm saying, I see what you're getting at, Dude, he kept the money. My point is, here we are, it's shabbas, the sabbath, which I'm allowed to break only if it's a matter of life or death...
The Dude: Will you come off it, Walter? You're not even fucking Jewish, man.
Walter Sobchak: What the fuck are you talkin' about?
The Dude: Man, you're fucking Polish Catholic...
Walter Sobchak: What the fuck are you talking about? I converted when I married Cynthia! Come on, Dude!
The Dude: Yeah, yeah, yeah, yeah...
Walter Sobchak: And you know this!
The Dude: Yeah, and five fucking years ago you were divorced.
Walter Sobchak: So what are you saying? When you get divorced you turn in your library card? You get a new license? You stop being Jewish?

The Dude: That's a great plan, Walter. That's fuckin' ingenious, if I understand it correctly. It's a Swiss fuckin' watch.

Maude Lebowski: What do you do for recreation?
The Dude: Oh, the usual. I bowl. Drive around. The occasional acid flashback.

Con Lolo en el corazón

Para todos los que están cerrando el año fiscal

Rajoy antimilitarista

(Pinchen en el cuadrado gris con línea discontinua abajo)
Nunca es tarde para venir a la senda del bien.

Elecciones (1)

Un joven detenido en Arcos por intentar votar desnudo

E.A. / Arcos/Cádiz

La cita electoral en Arcos se cerró ayer con un joven detenido que intentó votar completamente desnudo. S. M. K, de 18 años, apareció a primera hora de la tarde en el colegio Juan Apresa totalmente en cueros para depositar su voto. El joven portaba una inscripción en su espalda que hacía referencia a una página web sobre 'nudismo libertad de expresión'.

(en Europa Sur)

España

En los mundiales de atletismo en Valencia al campeón chino Lui Xiang le tocan el himno de Chile y al bicampeón letón Olijars le ponen la bandera de Lituania. Y a Eurovision mandamos a Chikilicuatre (16% de audiencia la noche antes de las elecciones, ¿jornada de reflexión?).